Ενότητα Χιούμορ - Ελληνικοί δρόμοι
Δυστυχώς ή ευτυχώς, όλοι μας έχουμε μια κάποια εμπειρία από τους ελληνικούς δρόμους είτε σαν πεζοί είτε σαν οδηγοί οχήματος και σε κάποιες ιδιάζουσες περιπτώσεις σαν την πάρτη μου σαν και τα δύο. Ας είμαστε ειλικρινείς στην Ελλάδα γίνονται 13 δηλώσεις ατυχήματος στις ασφαλιστικές / 100 αυτοκίνητα τον χρόνο (πράγμα που μπορεί να είναι από απλές λαμαρίνες μέχρι θανατηφόρα), Ναι αγαπητέ αναγνώστη όταν πιάνεις τιμόνι έχεις 13% πιθανότητα για τρακάρισμα το χρόνο.
Ας δούμε όμως μερικά πράγματα/κατηγορίες που με εκνευρίζουν αφάνταστα στην καθημερινότητα μου
Κάγκουρας ο κοινός
Βασικά νυκτόβιο είδος που όμως κινείται και με το φως της ημέρας. Θα τον ξεχωρίσετε από την αεροτομή σιδερώστρα, τα λαμπάκια σε διάφορα μέρη του αυτοκινήτου, τα αυτοκόλλητα που θα έχουν καλύψει όλο το παρμπρίζ. Εμφανισιακά το είδος ομοιάζει με τον Κώστα Μήτρογλου ή τον Κριστιάνο Ρονάλντο :
Οδηγικά τώρα είναι ένας εφιάλτης. Νομίζουν ότι οδηγάνε την φεράρι του Σουμάχερ ενώ οδηγάνε ότι πιο κωλοφτιαγμένο υπάρχει. Λόγω αυτής της παρανόησης νομίζουν ότι το αμάξι τους μπορεί να φρενάρει σε 2ms απόσταση που θα κρατήσουν από το προπορευόμενο όχημα. Συνήθως διαβάζουν ειδικό τύπο και συγκεκριμένα MAX Power (στη μαμά τους λένε ότι το πήραν για τα άρθρα . Ο μέσος κάγκουρας έχει δει το Fast and the Furious 1-5 καμιά εκατοστή φορές (γιατί είναι ρεαλιστικό βεβαίως και από ηλεκτρονικά παιχνίδια παίζει Need for Speed Underground.
Ο ραλίστας
Γενικά αν κάναν το αυτοκίνητο τους λατέρνα θα τους λέγαμε και αυτούς κάγκουρες. Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι αυτοί αγαπάνε σε έναν υψηλότερο βαθμό από το κανονικό την ταχύτητα. Συνήθως έχουν σπρώξει μια περιουσία στο τουτού (το οποίο όμως σε αντίθεση από του κάγκουρα είναι αξιοπρεπές). Διασκεδάζουν σε εξωτικά μέρη όπως η Ριτσώνα (ανάβαση - κατάβαση). Κάθε Μάιο τρέχουν σε όρη και λαγκάδια να δουν το Ράλυ Ακρόπολις. Όταν οδηγούν στο δρόμο είναι εκνευριστικότατοι μιας και νομίζουν ότι όλοι οι άλλοι πάνε σιγά γιατί δεν ξέρουν τι τους γίνεται.
Ο Carnerd
Όταν ήταν μικρός ήταν αυτός που έφερνε τις κάρτες σούπερ ατού στις σχολικές εκδρομές. Δυστυχώς δεν είχε μόνο εκείνες με τα supercars της εποχής αλλά και τη συσκευασία με τις νταλίκες, τα αεροπλάνα, τα υποβρύχια, τους διηπειρωτικούς πυραύλους κ.ο.κ. , και τις είχε αποστηθίσει όλες! Μεγαλώνοντας άρχισε να διαβάζει Auto Τρίτη και 4 Τροχούς και έχει μάθει απέξω τα πάντα για όλα τα μοντέλα. Το τραγικό είναι ότι συνήθως δεν ξέρει να οδηγάει. Αυτός, ο ραλίστας και ενδεχόμενος ο φορτηγατζής (γιατί για αυτόν είναι απαραίτητη) είναι οι μόνοι που καταλαβαίνουν τι πάει να πει ροπή κινητήρα.
Ο Ταξιτζής
Οδηγίκα ήταν από τις πιο εκνευριστικές κατηγορίες Σταματάνε όπου και όπως λάχει, κάνουν σφήνες, τρέχουν για να προλάβουν την κούρσα και κάνουν και ματσακονιές με το ταξίμετρο και τις ταρίφες. Παλιότερα δε κάναν και επιλογή στην κούρσα. Ευτυχώς με την κρίση ακρίβυνε η μπιντζίνα και μειώθηκε η πελατεία και τώρα τους βλέπεις να κάνουν πιάτσα (όπως όλοι οι άλλοι ταξιτζήδες στον κόσμο) οπότε δεν ενοχλούν τόσο την κίνηση. Αγαπημένη τους ενασχόληση είναι το να πιάνουν κουβέντα με τον επιβάτη και να θεωρούν ότι έχουν παντού και πάντα δίκιο. Μεγάλη μου απογοήτευση είναι και οι μουσικές/ραδιοφωνικές τους επιλογές - ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΠΩ ΣΕ ΤΑΞΙ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙ BLACK METAL γίνεται;
Η γυναίκα οδηγός
Η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν πολύ καλές και προσεκτικές γυναίκες οδηγοί. Δυστυχώς για αυτές δεν είναι η πλειοψηφία. Γενικά οι γυναίκες δεν έχουν τόσο έντονη την τάση να δουν το αυτοκίνητο σαν κάτι παραπάνω από ένα μεταφορικό μέσο σε αντίθεση με πολλούς άνδρες που το βλέπουν σαν προέκταση του αντρισμού τους και οδηγούν πιο επιθετικά από το κανονικό. Αυτό όμως ελοχεύει έναν άλλο κίνδυνο, τον υπερβολικό εφησυχασμό. Θα οδηγήσουν μεν πιο αργά και πιο αμυντικά, αλλά παράλληλα θα μιλήσουν στο κινητό και μπορεί να ρίξουν και κανά βάψιμο όσο οδηγάνε. Μπορεί λοιπόν έτσι να κάνουν χοντρά λάθη που να μην τα αντιληφθούν (φερ' ειπείν να μην δουν το κόκκινο, την κλειστή γωνία στον καθρέφτη κοκ - μην γελάτε μου έχουν συμβεί).
Ο οικογενειάρχης
Πολλές φορές οδηγάει μόνο όταν πρέπει να πάει στο γυναικοχώρι ή όταν πρέπει να πάνε σε καμιά εκδήλωση το ΣΚ και για αυτό ονομάζεται και οδηγός του σαββατοκύριακου. Σε γενικές γραμμές πολύ αργός και φοβισμένος (λόγω απειρίας) οδηγός. Δεν αλλάζει λωρίδα ούτε με αίτηση του νόμου 105. Θα κάτσει στην μεσαία στην εθνική και θα πηγαίνει με 90-100 ενώ θα τον προσπερνάνε φασκελώνοντας από την αριστερή οι άλλοι ΙΧήδες (με 130-150) και από την δεξία τα φορτηγά και οι λοιποί ΙΧήδες (με 110-130). Θα τον ξεχωρίσετε από την σχάρα και την μπαγκζιέρα (για την οποία κόβω το κεφάλι μου ότι δεν την έχει ασφαλισμένη). Στις μεγάλες εξόδους δε, θα τον δείτε να κουβαλάει όλο του το βιος σαν τον σαλίγκαρο πάνω στο αυτοκίνητο έχοντας αεροδυναμική και φρενάρισμα ντουλάπας. Τα ατυχήματα προξενούνται από την πάρτη του λόγω του φοβερού παράγοντα Χ που ονομάζεται γυναίκα συνοδηγός.
Γυναίκα Συνοδηγός
Από τα πιο επικίνδυνα πράγματα. Επειδή δεν είμαστε στο WRC για να διαβάζει της διαδρομή στον οδηγό αναγκαστικά βαριέται. Οπότε αρχίζει και πειράζει τα πάντα γύρω της. Α. Θα πειράξει την μουσική Β. Θα αρχίσει να μιλάει για τα πάντα στον οδηγό Γ. Θα έχει άποψη για το αν ακολουθείτε την σωστή διαδρομή. Φυσικά δεν υπάρχει άνδρας που μετά από 20 λεπτά δεν θα του ανέβει το αίμα στο κεφάλι οπότε θα αρχίσει σιγά σιγά να εκνευρίζεται και να κάνει κάποια μικρά λαθάκια. Μετά από τις 2 ώρες πιστεύω ότι μερικοί ρίχνουν επίτηδες το αυτοκίνητο στο διάζωμα μπας και σταματήσει το μαρτύριο.
Μηχανόβιοι
Συνήθως οδηγάνε έναν πύραυλό που κάποιος είχε την φαεινή ιδέα να του βάλει ρόδες. Γενικά θα σας φανεί περίεργο αλλά δεν τους πολυσυναντάς στον δρόμο (μάλλον γιατί είναι στο νοσοκομείο για σερβις-ρεκτιφιέ αναβάτη). Αρέσκονται στο να αποκαλούν τους ΙΧήδες κουτάκηδες αλλά όταν βρέξει είναι οι πρώτοι που θα κοιτάξουν να βρουν άλλο μέσο να παν στην δουλειά τους. Οδηγάνε αρκετά επιθετικά αν αναλογιστεί κανείς ότι αν στουκάρουνε δεν υπάρχει τίποτα να τους προστατέψει παρά ένα κράνος (που κάποιοι δεν το φοράνε καν). Χωρίζονται σε δύο μεγάλες κατηγορίες, σε αυτούς που έχουν πέσει και σε αυτούς που δεν έχουν πέσει ακόμα.
Παπάκηδες
Η λέξη παπάκι προέρχεται από το πα-πα-πα που κάνει ο κινητήρας αν τους βγάλεις την εξάτμιση. Μακράν η πιο επικίνδυνη κατηγορία. Αν δε έχουν και πιτσόκουτο πίσω, είναι ικανοί να κάνουν χρόνους που και ο Βαλεντίνο Ρόσι θα ζήλευε. Θα παραβιάσουν κόκκινα, θα κάνουν ηλίθια διήθηση και αν τους κλείσεις θα βρίσουν (αν και το ξέρουν ότι έχουν κάργα άδικο μιας και η κίνηση ανάμεσα στις λωρίδες απαγορεύεται από τον ΚΟΚ). Παρεπιπτόντως συμπαθή παπάκια και μηχανόβιε κατάλαβε κάτι, ο άλλος οδηγεί αυτοκίνητο, εξ ορισμού δεν του είναι εύκολο να αλλάξει λωρίδα σε συνθήκες κίνησης και δεν θα αλλάξει συνήθως γιατί έτσι του καύλωσε. Αν δεις λοιπόν κάποιον να βγάζει φλας για να αλλάξει λωρίδα ΚΟΨΕ ΛΙΓΗ ΤΑΧΥΤΗΤΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ όπως και εσύ θές να σε προσέχουν, πρόσεχε τους άλλους. Γενικά η πιο επικίνδυνη κατηγορία πανελαδικώς. Παρεμπιπτόντως έχετε παρατηρήσει ότι όποιος πήρε παπί ξέχασε πως περπατάνε;
Πεζοι
Χωρίζονται σε μεγάλες κατηγορίες, πόλης, επαρχίας ή θερινοί. Γενικά υπάρχουν κακές συνήθειες και από τους πεζούς. Ανάλογα με το που βρίσκονται μπορεί να δεις πολύ προχό κινήσεις από πεζούς. Τυπικά παραδείγματα είναι το περνάω τον δρόμο από όπου μου καυλώσει(ενώ στα 15 μέτρα έχει διάβαση) και το περπατάω στην μέση του δρόμου μαύρα μεσάνυχτα ντυμένος νίντζα (όλα μαύρα). Μεγάλη πλάκα έχει δε όταν το παίζεις βορειοευρωπαίος και σταματάς στην διάβαση να περάσουν (μια φορά μία με έβρισε για αυτό). Στην επαρχία απλά όταν μπαίνεις σε χωριό πρέπει να κόβεις στα 40 γιατί δεν ξέρεις τι σε περιμένει στη στροφή. Το καλοκαίρι δε κοντά σε παραλίες οπλιστείτε με ιώβεια υπομονή μιας και όλοι θα περπατάνε λες και είναι σε πεζόδρομο. Ιδιαίτερη προσοχή στα γκαρσόνια που θα περνάνε το δρόμο με 2 δίσκους σε κάθε χέρι.
Ποδηλάτες
Τα τελευταία χρόνια έγιναν πολλές. Θα διευκρινίσω εδώ ότι αν κινείσαι στον δρόμο πρέπει να κινείσαι όπως όλα τα άλλα οχήματα. Ναι συμπαθή ποδηλάτη το STOP, το φανάρι και η προτεραιότητα από δεξιά ισχύουν και για εσένα! Η λεωφορειολωρίδα είναι για τα ΜΜΜ και όσο εσύ σέρνεσαι σε αυτήν 200 νοματαίοι παραπίσω αργούν στις δουλειές τους. Και ναι αν ξαναβρώ ποδήλατο σε σημείο που δυσκολεύει το πέρασμα στους πεζούς προειδοποιώ ότι θα το βρει ο ιδιοκτήτης του χωρίς ακτίνες. Α και το πεζοδρόμιο/πεζόδρομος δεν είναι ποδηλατόδρομος οπότε μην εκνευρίζεσαι όταν στην λένε οι πεζοί.
Δεν αναφέρομαι στον μέσο οδηγό γιατί πρόκειται για φανταστικό πλάσμα. Αναμένω τα σχόλια σας.
Δυστυχώς ή ευτυχώς, όλοι μας έχουμε μια κάποια εμπειρία από τους ελληνικούς δρόμους είτε σαν πεζοί είτε σαν οδηγοί οχήματος και σε κάποιες ιδιάζουσες περιπτώσεις σαν την πάρτη μου σαν και τα δύο. Ας είμαστε ειλικρινείς στην Ελλάδα γίνονται 13 δηλώσεις ατυχήματος στις ασφαλιστικές / 100 αυτοκίνητα τον χρόνο (πράγμα που μπορεί να είναι από απλές λαμαρίνες μέχρι θανατηφόρα), Ναι αγαπητέ αναγνώστη όταν πιάνεις τιμόνι έχεις 13% πιθανότητα για τρακάρισμα το χρόνο.
Ας δούμε όμως μερικά πράγματα/κατηγορίες που με εκνευρίζουν αφάνταστα στην καθημερινότητα μου
Κάγκουρας ο κοινός
Βασικά νυκτόβιο είδος που όμως κινείται και με το φως της ημέρας. Θα τον ξεχωρίσετε από την αεροτομή σιδερώστρα, τα λαμπάκια σε διάφορα μέρη του αυτοκινήτου, τα αυτοκόλλητα που θα έχουν καλύψει όλο το παρμπρίζ. Εμφανισιακά το είδος ομοιάζει με τον Κώστα Μήτρογλου ή τον Κριστιάνο Ρονάλντο :
Οδηγικά τώρα είναι ένας εφιάλτης. Νομίζουν ότι οδηγάνε την φεράρι του Σουμάχερ ενώ οδηγάνε ότι πιο κωλοφτιαγμένο υπάρχει. Λόγω αυτής της παρανόησης νομίζουν ότι το αμάξι τους μπορεί να φρενάρει σε 2ms απόσταση που θα κρατήσουν από το προπορευόμενο όχημα. Συνήθως διαβάζουν ειδικό τύπο και συγκεκριμένα MAX Power (στη μαμά τους λένε ότι το πήραν για τα άρθρα . Ο μέσος κάγκουρας έχει δει το Fast and the Furious 1-5 καμιά εκατοστή φορές (γιατί είναι ρεαλιστικό βεβαίως και από ηλεκτρονικά παιχνίδια παίζει Need for Speed Underground.
Ο ραλίστας
Γενικά αν κάναν το αυτοκίνητο τους λατέρνα θα τους λέγαμε και αυτούς κάγκουρες. Η αλήθεια είναι ότι οι άνθρωποι αυτοί αγαπάνε σε έναν υψηλότερο βαθμό από το κανονικό την ταχύτητα. Συνήθως έχουν σπρώξει μια περιουσία στο τουτού (το οποίο όμως σε αντίθεση από του κάγκουρα είναι αξιοπρεπές). Διασκεδάζουν σε εξωτικά μέρη όπως η Ριτσώνα (ανάβαση - κατάβαση). Κάθε Μάιο τρέχουν σε όρη και λαγκάδια να δουν το Ράλυ Ακρόπολις. Όταν οδηγούν στο δρόμο είναι εκνευριστικότατοι μιας και νομίζουν ότι όλοι οι άλλοι πάνε σιγά γιατί δεν ξέρουν τι τους γίνεται.
Ο Carnerd
Όταν ήταν μικρός ήταν αυτός που έφερνε τις κάρτες σούπερ ατού στις σχολικές εκδρομές. Δυστυχώς δεν είχε μόνο εκείνες με τα supercars της εποχής αλλά και τη συσκευασία με τις νταλίκες, τα αεροπλάνα, τα υποβρύχια, τους διηπειρωτικούς πυραύλους κ.ο.κ. , και τις είχε αποστηθίσει όλες! Μεγαλώνοντας άρχισε να διαβάζει Auto Τρίτη και 4 Τροχούς και έχει μάθει απέξω τα πάντα για όλα τα μοντέλα. Το τραγικό είναι ότι συνήθως δεν ξέρει να οδηγάει. Αυτός, ο ραλίστας και ενδεχόμενος ο φορτηγατζής (γιατί για αυτόν είναι απαραίτητη) είναι οι μόνοι που καταλαβαίνουν τι πάει να πει ροπή κινητήρα.
Ο Ταξιτζής
Οδηγίκα ήταν από τις πιο εκνευριστικές κατηγορίες Σταματάνε όπου και όπως λάχει, κάνουν σφήνες, τρέχουν για να προλάβουν την κούρσα και κάνουν και ματσακονιές με το ταξίμετρο και τις ταρίφες. Παλιότερα δε κάναν και επιλογή στην κούρσα. Ευτυχώς με την κρίση ακρίβυνε η μπιντζίνα και μειώθηκε η πελατεία και τώρα τους βλέπεις να κάνουν πιάτσα (όπως όλοι οι άλλοι ταξιτζήδες στον κόσμο) οπότε δεν ενοχλούν τόσο την κίνηση. Αγαπημένη τους ενασχόληση είναι το να πιάνουν κουβέντα με τον επιβάτη και να θεωρούν ότι έχουν παντού και πάντα δίκιο. Μεγάλη μου απογοήτευση είναι και οι μουσικές/ραδιοφωνικές τους επιλογές - ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΠΩ ΣΕ ΤΑΞΙ ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΙΖΕΙ BLACK METAL γίνεται;
Η γυναίκα οδηγός
Η αλήθεια είναι ότι υπάρχουν πολύ καλές και προσεκτικές γυναίκες οδηγοί. Δυστυχώς για αυτές δεν είναι η πλειοψηφία. Γενικά οι γυναίκες δεν έχουν τόσο έντονη την τάση να δουν το αυτοκίνητο σαν κάτι παραπάνω από ένα μεταφορικό μέσο σε αντίθεση με πολλούς άνδρες που το βλέπουν σαν προέκταση του αντρισμού τους και οδηγούν πιο επιθετικά από το κανονικό. Αυτό όμως ελοχεύει έναν άλλο κίνδυνο, τον υπερβολικό εφησυχασμό. Θα οδηγήσουν μεν πιο αργά και πιο αμυντικά, αλλά παράλληλα θα μιλήσουν στο κινητό και μπορεί να ρίξουν και κανά βάψιμο όσο οδηγάνε. Μπορεί λοιπόν έτσι να κάνουν χοντρά λάθη που να μην τα αντιληφθούν (φερ' ειπείν να μην δουν το κόκκινο, την κλειστή γωνία στον καθρέφτη κοκ - μην γελάτε μου έχουν συμβεί).
Ο οικογενειάρχης
Πολλές φορές οδηγάει μόνο όταν πρέπει να πάει στο γυναικοχώρι ή όταν πρέπει να πάνε σε καμιά εκδήλωση το ΣΚ και για αυτό ονομάζεται και οδηγός του σαββατοκύριακου. Σε γενικές γραμμές πολύ αργός και φοβισμένος (λόγω απειρίας) οδηγός. Δεν αλλάζει λωρίδα ούτε με αίτηση του νόμου 105. Θα κάτσει στην μεσαία στην εθνική και θα πηγαίνει με 90-100 ενώ θα τον προσπερνάνε φασκελώνοντας από την αριστερή οι άλλοι ΙΧήδες (με 130-150) και από την δεξία τα φορτηγά και οι λοιποί ΙΧήδες (με 110-130). Θα τον ξεχωρίσετε από την σχάρα και την μπαγκζιέρα (για την οποία κόβω το κεφάλι μου ότι δεν την έχει ασφαλισμένη). Στις μεγάλες εξόδους δε, θα τον δείτε να κουβαλάει όλο του το βιος σαν τον σαλίγκαρο πάνω στο αυτοκίνητο έχοντας αεροδυναμική και φρενάρισμα ντουλάπας. Τα ατυχήματα προξενούνται από την πάρτη του λόγω του φοβερού παράγοντα Χ που ονομάζεται γυναίκα συνοδηγός.
Γυναίκα Συνοδηγός
Από τα πιο επικίνδυνα πράγματα. Επειδή δεν είμαστε στο WRC για να διαβάζει της διαδρομή στον οδηγό αναγκαστικά βαριέται. Οπότε αρχίζει και πειράζει τα πάντα γύρω της. Α. Θα πειράξει την μουσική Β. Θα αρχίσει να μιλάει για τα πάντα στον οδηγό Γ. Θα έχει άποψη για το αν ακολουθείτε την σωστή διαδρομή. Φυσικά δεν υπάρχει άνδρας που μετά από 20 λεπτά δεν θα του ανέβει το αίμα στο κεφάλι οπότε θα αρχίσει σιγά σιγά να εκνευρίζεται και να κάνει κάποια μικρά λαθάκια. Μετά από τις 2 ώρες πιστεύω ότι μερικοί ρίχνουν επίτηδες το αυτοκίνητο στο διάζωμα μπας και σταματήσει το μαρτύριο.
Μηχανόβιοι
Συνήθως οδηγάνε έναν πύραυλό που κάποιος είχε την φαεινή ιδέα να του βάλει ρόδες. Γενικά θα σας φανεί περίεργο αλλά δεν τους πολυσυναντάς στον δρόμο (μάλλον γιατί είναι στο νοσοκομείο για σερβις-ρεκτιφιέ αναβάτη). Αρέσκονται στο να αποκαλούν τους ΙΧήδες κουτάκηδες αλλά όταν βρέξει είναι οι πρώτοι που θα κοιτάξουν να βρουν άλλο μέσο να παν στην δουλειά τους. Οδηγάνε αρκετά επιθετικά αν αναλογιστεί κανείς ότι αν στουκάρουνε δεν υπάρχει τίποτα να τους προστατέψει παρά ένα κράνος (που κάποιοι δεν το φοράνε καν). Χωρίζονται σε δύο μεγάλες κατηγορίες, σε αυτούς που έχουν πέσει και σε αυτούς που δεν έχουν πέσει ακόμα.
Παπάκηδες
Η λέξη παπάκι προέρχεται από το πα-πα-πα που κάνει ο κινητήρας αν τους βγάλεις την εξάτμιση. Μακράν η πιο επικίνδυνη κατηγορία. Αν δε έχουν και πιτσόκουτο πίσω, είναι ικανοί να κάνουν χρόνους που και ο Βαλεντίνο Ρόσι θα ζήλευε. Θα παραβιάσουν κόκκινα, θα κάνουν ηλίθια διήθηση και αν τους κλείσεις θα βρίσουν (αν και το ξέρουν ότι έχουν κάργα άδικο μιας και η κίνηση ανάμεσα στις λωρίδες απαγορεύεται από τον ΚΟΚ). Παρεπιπτόντως συμπαθή παπάκια και μηχανόβιε κατάλαβε κάτι, ο άλλος οδηγεί αυτοκίνητο, εξ ορισμού δεν του είναι εύκολο να αλλάξει λωρίδα σε συνθήκες κίνησης και δεν θα αλλάξει συνήθως γιατί έτσι του καύλωσε. Αν δεις λοιπόν κάποιον να βγάζει φλας για να αλλάξει λωρίδα ΚΟΨΕ ΛΙΓΗ ΤΑΧΥΤΗΤΑ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ όπως και εσύ θές να σε προσέχουν, πρόσεχε τους άλλους. Γενικά η πιο επικίνδυνη κατηγορία πανελαδικώς. Παρεμπιπτόντως έχετε παρατηρήσει ότι όποιος πήρε παπί ξέχασε πως περπατάνε;
Πεζοι
Χωρίζονται σε μεγάλες κατηγορίες, πόλης, επαρχίας ή θερινοί. Γενικά υπάρχουν κακές συνήθειες και από τους πεζούς. Ανάλογα με το που βρίσκονται μπορεί να δεις πολύ προχό κινήσεις από πεζούς. Τυπικά παραδείγματα είναι το περνάω τον δρόμο από όπου μου καυλώσει(ενώ στα 15 μέτρα έχει διάβαση) και το περπατάω στην μέση του δρόμου μαύρα μεσάνυχτα ντυμένος νίντζα (όλα μαύρα). Μεγάλη πλάκα έχει δε όταν το παίζεις βορειοευρωπαίος και σταματάς στην διάβαση να περάσουν (μια φορά μία με έβρισε για αυτό). Στην επαρχία απλά όταν μπαίνεις σε χωριό πρέπει να κόβεις στα 40 γιατί δεν ξέρεις τι σε περιμένει στη στροφή. Το καλοκαίρι δε κοντά σε παραλίες οπλιστείτε με ιώβεια υπομονή μιας και όλοι θα περπατάνε λες και είναι σε πεζόδρομο. Ιδιαίτερη προσοχή στα γκαρσόνια που θα περνάνε το δρόμο με 2 δίσκους σε κάθε χέρι.
Ποδηλάτες
Τα τελευταία χρόνια έγιναν πολλές. Θα διευκρινίσω εδώ ότι αν κινείσαι στον δρόμο πρέπει να κινείσαι όπως όλα τα άλλα οχήματα. Ναι συμπαθή ποδηλάτη το STOP, το φανάρι και η προτεραιότητα από δεξιά ισχύουν και για εσένα! Η λεωφορειολωρίδα είναι για τα ΜΜΜ και όσο εσύ σέρνεσαι σε αυτήν 200 νοματαίοι παραπίσω αργούν στις δουλειές τους. Και ναι αν ξαναβρώ ποδήλατο σε σημείο που δυσκολεύει το πέρασμα στους πεζούς προειδοποιώ ότι θα το βρει ο ιδιοκτήτης του χωρίς ακτίνες. Α και το πεζοδρόμιο/πεζόδρομος δεν είναι ποδηλατόδρομος οπότε μην εκνευρίζεσαι όταν στην λένε οι πεζοί.
Δεν αναφέρομαι στον μέσο οδηγό γιατί πρόκειται για φανταστικό πλάσμα. Αναμένω τα σχόλια σας.
Σωστά τα λες... Συμφωνώ και επαυξάνω!
ΑπάντησηΔιαγραφή